２/１４　ST. VALENTINE'S DAYだ！

この１日で、男の価値は決まるといっても過言では無いだろう。

　・もらったチョコの数。

　・もらったチョコの種類。

　・どんな人からもらったか。

　・どんなシチュエーションでもらったか。

　・もらった後の自分の言動。

あの１日で、男がどんな人間なのかだいたいの想像がつく。

変な自己紹介をされるより、そっちの方が説得力がある。

もう、２/１４は男の履歴書と言えるであろう。

ちなみにオレのことは聞くな。

オレは義理と人情で生きる男だ。

その通りの結果だったと言っておこう。

欲しかった女性からはもらえなかった。

そんな訳で企画発動。

『自分たちに渡そう！　そう、愛のチョコを』作戦！

この作戦はこんな一言から始まった。

Ａ　「うおおお、テストが終わった！　今夜は飲み明かすぞぉー！」

Ｂ　「じゃあ、Ａの家で５時からってことで！」

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以下、Ａ宅・・・　（お兄、Ａ君、Ｂ君）

キムチ鍋を食いながら、酒を飲む。　いや、酒を煽る。

Ａ　　　「なぁ、今日ってバレンタインだよな・・・。」

お兄　「それは禁句だぞ。　そのビールとってくれ。」

Ｂ　　　「禁句ってことは、お兄は不作か？」

お兄　「オレは義理と人情で生きる男だ！」

Ｂ　　　「義理チョコだけってことか。情けねぇ〜。」

お兄　「そんなことは無いぞ。」

Ｂ　　　「なに、本命もらったのか！？」

お兄　「・・・ありがとうチョコを・・・」

Ｂ　　　「バーカ、それを義理と言うんだ。」

お兄　「いや、あのチョコは人情だ。　そういうお前らは？」

Ｂ　　　「じゃあオレも義理と人情チョコだけ。」

お兄　「いや、Ｂよ。　お前に義理はあっても人情は無い。」

Ｂ　　　「なら義理と人情の境界線って何？」

お兄　「・・・知らん。　言ってみただけ。」

Ｂ　　　「そういやＡ、今年は？」

Ａ　　　「・・・あぁ？　もらったよ。」

お兄、Ｂ「あぁ？！」

Ａ　　　「バイト先のおばちゃんから昨日もらった。」

Ｂ　　　「なんだ、お前も『義理と人情』かよ。」

Ａ　　　「いや、手作りだったんだけど・・・。」

お兄　「・・・・・。」

Ａ　　　「・・・・・。」

Ｂ　　　「・・・・・。」

Ｂ　　　「いやぁ〜、テストの後のウイスキーはうまいなあ。」

Ａ　　　「酒がうめぇよ・・・。」

お兄　 「あぁ、そうだな・・・。」

深くは考えたくないので、酒をあおってＡの発言は忘れましょう。

Ａ　　　「つまり、全員、お目当てからはダメだったのか。」

お兄、Ｂ「・・・うん。」

全員　「はぁ・・・。」

お兄　「バカヤロー！　お前達暗いぞ。

　　　　チョコの一つや二つが何だ！

　　　　そんなに欲しけりゃオレが作ってやるよ。」

Ｂ　　　「いらないよ。」

Ａ　　　「オレはちょっと欲しい。

　　　　　お兄、お前作り方知ってるの？」

お兄　　「あんま知らねぇー。

　　　　　削って、溶かして、固めりゃいいんだろ。」

Ａ　　　　「今、オレらで作ってみねぇ？」

Ｂ　　　　「ほぅ、面白そうだな。」

お兄　　「じゃあ、やってみるか！」

そんな訳で哀れな男３人衆の

どきどきバレンタイン作戦ＧＯ！

Ａの家には板チョコ１枚と、ダース１箱、（義理）チョコがありました。

全部まとめると意外と量があります。

作れそうです。

とりあえず、これらのチョコを全て削りましょう。

包丁は一本しかないので交代で削るべし。

残りの２人は、スキーのモーグル（録画）を見ながら酒を飲む。

まずはオレ、お兄が切り始める。

「ダース」を削ることにしたが、一つ一つ分かれているため切りづらい。

まぁ、なんとか終了。

次、Ｂが切り始める。

しばらくしてＢの声が聞こえた。

Ｂ　「あ、やべ。」

お兄　「どうしたん？」

Ｂ　　　「指切った。」

Ａ　　　「おいおい、お前の血なんざチョコに入れないでくれよ。

　　　　　病気がうつりそうだ。　大丈夫か？」

Ｂ　　　「大丈夫。」

Ａ　　　「いや、チョコは大丈夫なの？」

Ｂ　　　「お前殺す。」

どうやらチョコには少しＢの血が入ってしまったようです。

だが、後で溶かすときに加熱殺菌されるはず。

Ｂが性病だったとしても大丈夫だろう。

むしろ、血がいいダシになる。（←本当か？）

Ｂが負傷してしまったため、Ａに交代。

Ａ　　「これ切ったら溶かすんだろ？

　　　　どうやって溶かすの？」

お兄　「生チョコとかだったら沸騰した生クリームを入れて溶かすんだけど

　　　　　基本は湯せんで溶かす。」

Ａ　　　「え、生チョコ？　どんなヤツ？

　　　　　それ、食いたい。」

お兄　　「生クリームあるの？」

Ａ　　　　「無いけど牛乳ならある。」

お兄　　「牛乳じゃ無理。」

Ａ　　　　「何かで代用効かないのか？」

お兄　　「分かんね。　生チョコ食いたかったら実家に帰ったとき

　　　　　　ゴディバとか行けばいいじゃん。」

Ｂ　　　　「そういう店に土足で入りこめるのはお前だけだ。

　　　　　　オレらのキャラじゃ入れない。」

Ｂ　　　　「オレは、生チョコじゃなくてウイスキーボンボンが食いたい。

　　　　　　ここにウイスキーあるし。」

Ａ　　　　「あぁ、いいね。それ。　お兄、どうやって作ればいいの？」

お兄　　「むぅ〜、分かんねぇなあ。」

Ｂ　　　　「中に酒入れなくても最初っから混ぜておけばいいんじゃない？」

お兄　　　「じゃあ、その方向で。」

さぁ、それでは溶かしましょう。

湯せんを作って、根性で溶かすべし。

道具が無いので、割り箸でＧＯ！

ふおおおおお！

・

・

・

溶けません。

だんだん全員がキレてきました。

全員　「うおおっ、むかついたぞ。　溶けねぇーー！」

Ａ　　　「電子レンジを使おう！」

お兄　「ナイスアイデア。　ビバ電子レンジ！」

電子レンジに運命を託します。

ピ、ピ、ピ、ピ、、、ポーン！

おっし、溶かしてくれたか、電子レンジよ？

どきどきしながら見てみる

結果を言うと、ダメだった。

電子レンジを殴りたくなった。

いや、電子レンジに罪は無い。

ヤツにまかせてしまったオレ達が悪かった。

許してママ。

レンジのおかげで、色が変になった気がする。

なんかどす黒いぞ。

まぁ、深くは考えるな、負け犬３人衆。

がんばって自力で溶かせ！

Ａ　「オラオラオラオラオラオラ！」

Ｂ　「無駄無駄無駄無駄無駄無駄！」

よし、溶けたぞ。ヤレヤレだぜ。

そして、予定通り酒をぶち込む！

これで、本当に良いのか？

不安になり味見。

むぅ、何かが足りないぞ。

ピーナッツでも入れてみるか。

「柿の種」の中のピーナッツを投入。

しかし、勢い余ってＡが「柿の種」そのものを１袋入れてしまう。

お兄　「ファーーーック！　お前、今のわざとやっただろ！」

Ａ　　　「そんなことは無い。　それに柿の種チョコもある世の中だ。

　　　　　いいだろ。それくらい。」

Ｂ、お兄　「良くない！」

それでは冷蔵庫で固めるべし！

しかし、一刻も早くチョコが食いたい我ら負け犬３人衆。

冷凍庫を使うべし！　（←絶対に間違っている。）

２０分経過。

さぁ、どうだ！

愛の手作りチョコの完成だ！

食べてみる。

ぶはあぁっ！

よく分からない味だが、これだけは確かだ。

マズイ！

マズイっす。

こんなのに愛は感じられん。

微妙に塩辛い。

誰もが２口目を食おうとせず、ＴＶを見る。

すると、ＴＶから『とろけるシチュー』のＣＭが！

「あらぁ〜、家はとろけてるわよぉ。」

「Ｓ＆Ｂとろけるシチュー」

これだ！

とろけていないから、愛が感じられないのだ！

決定！　チョコを溶かすべし！

もう一度、電子レンジを使うべし！

ピ、ピ、ピ、ピ、、、ポーン！

なんで、失敗したことをもう一度繰り返すのだろうか？

電子レンジではチョコは溶けない。

学習能力ゼロである。

酔っていたせいだろう。

開けてみる。

やはり溶けてない。

いやーん。

うおおおっ、早く「とろけるチョコ」が食いたいぞ。

そんな時にナイスアイデアが浮かぶ！

「鍋に入れよう！」

そう、我ら負け犬３人衆はキムチ鍋を食べながらチョコを作っていたのだ。

キムチ鍋に入れればチョコのナイスな甘味とキムチの辛味が

ベストマッチして、いや〜ん、まいっちんぐ。

ユリ＝サカザキ萌えってなるはずだー！

本当にそうか？

絶対に違うぞ。

やめろよ、お前達。

今ならそう言える。

しかし、あの時は全員酔っていた。

何も考えずにチョコを鍋にぶちこむ。

そして、ベランダに出てオオカミ的な咆哮である。

お兄　「うちは、とろけてるわよーーー！」

ＡもＢもベランダに出て、口々に変なことを叫び始めた。

Ａ　「柿の種の柿と、キムチ鍋のカキがぁ〜　あへあへあへ。」

Ｂ　「バレンタインが何だ！　オレ達はチョコ鍋だーー！　ぐひー。」

何をやっていたのだろうか？

今考えると本気でヤバイ。

よく、あんなに叫んでいて警察を呼ばれなかったものだ。

田舎万歳！

一言、断っておこう。

私達、変な薬は使っていません。

アルコールしか使ってません。

外の空気に触れて、少し気分が落ち着きました。

部屋の中に戻って鍋の様子を見てみましょう！

これはーーー！

く、 黒い！

鍋が黒くなってる。

中が良く見えない。

そうか、これこそ闇鍋だ！

闇鍋だー！

闇鍋ならば、闇鍋の礼儀を守らなくては！

色々入れるべし！

Ａ、Ｂ、お兄でベランダに出て、一人制限時間２分で色々入れよう！

＜ルール＞

食える物ならなんでも良し！

２人はベランダで待機。　見ちゃイヤん。

＜順番＞

先鋒、Ａ

中堅、お兄

大将、Ｂ

まずは、Ａが行く。

２分後。

次はオレの番だ！

お兄　「待ってろ！

　　　　今、美味い物を入れてやるからな！」

そう叫んで、部屋の中に突入。

さっきより、鍋が黒い気がする。

気のせいだろう。

と思い込むことにしたが、周りを見渡すとさっきと調味料の配置が違う。

特に、中濃ソースの位置が変だ。

さっきの２分の間にＡの野郎は中濃ソースを入れたに違いない。

このやろう。

調味料はイエローカードだろう。

具だけにしろよ。

オレも調味料を入れようかと思ったが、

それをやるのは諸刃の剣なので遠慮した。

素直に具を探す。

制限時間は２分だ。

あまり時間は無い。

何も考えずに近くの物をどんどん入れる。

・パスタ１０本程度。

・冷凍たこ焼き。

・冷凍シューマイ。

・ウインナー

・ポテチ（のり塩）

・のり

そんな感じでタイムアップ。

次はＢの番だ。

しかし、こいつが最後ってのは間違っていると思う。

絶対にコイツが一番酔っている。

何を入れるか分からんぞ。

そして２分、全員やるだけのことはやった。

人事を尽くして天命を待て！（←本当か？）

あと３分煮こもう！

・

・

・

・

よし、食うぞ！

愛の手作りチョコ鍋（闇バージョン）

感想。

意外と食えたと思う。

でも、記憶がいい加減なので分からない。

ただ、食べて４０分後。

全員腹の具合が悪くなり、帰ることになった。

結論。

もうやらん。

普通に市販のチョコが食いたい。

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